1.中午鼓起勇气约了女神：“今晚请你去看电影吧？”谁知女神对此并不感冒，竟然更想去见我家长，这不是明明白白暗示我她很想跟我确定恋爱关系了吗？挂电话已经很久了，但她的回答还在我耳边回响：“去看你妈！”
2.周末，丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开车，这样既环保，还可以节约用油。”妻子冷笑道：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所，这样既环保，还可以节约用纸！”
3.一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信：“我爱你！”看看各年龄段女人的回复，结果却大不一样！20来岁的女人：“我也爱你！”30来岁：“酒喝多了吧？”40来岁：“你没病吧？”50来岁：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁：“退休了闲得慌是不是？快锻炼去吧！”70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话：“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
4.理解归理解,但吃醋的习惯我改不了。
5.表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：“忍你很久了，以后我也要让你尝尝被骂的滋味！”说完，果断拿着表姐的证件去驾校替她报名。
6.一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉，小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。”不一会儿，小萝莉拿来了一个馒头一瓶水，一连三天，第四天空手来的：“我没钱了，到垃圾箱拣点菜叶你吃不吃？”贼都要疯了：“你赶快报警吧！”小萝莉摇摇头：“我不，养你比养小乌龟好玩儿多了！”
7.刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次煮的饭都很咸，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷往我碗里加了半勺盐！
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8.妻子很马虎，干什么都会分心，一天，她要帮我理发，我很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。快要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
9.我能想到的最浪漫的事，就是牵着你的手，给各位来宾敬酒。
10.孩子：“妈妈，为什么母鸡的腿这么短？”妈妈一脸严肃地答道：“笨蛋，连这点都不懂？要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不是要摔破了么？”哈哈，原来笨蛋在这里！
11.周末和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家玩。三个人正聊得欢，突然，小丽起身打开窗户说：“咱打开窗户说亮话吧。”我和小美面面相觑。小美：“咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？”小丽：“啥亮话？刚才，你俩谁放了几个闷屁？太臭了！”
12.周末晚上不知道吃什么，老婆提议扔硬币。老婆：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老婆笑了笑说：“既然这样，咱就到外面吃烧烤吧！”
13.周末跟媳妇出去吃饭，那家餐厅的环境很不错，价格亲民，味道也很好。我们点菜时隔壁情侣已经吃了一半，可我们吃完离开时他们还没吃完。媳妇好奇地问：“为什么他们吃得那么慢？”我说：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
14.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
15.高中时一个女同学，和家里闹翻了，跟高中的一个女同学，和家里闹翻了，和我约好了去私奔。那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服就出发。到了火车站，她拉着行李箱，斜背着包，手拿笔记本，见我扛着蛇皮袋，当场就回家了。现在，她和她老公对我敬若神明，感激我当年用特别的方法劝她回家！
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